Đang tải...

Kho truyện cười của Alpha Art

Thảo luận trong 'Kỹ Năng Kể Chuyện' bắt đầu bởi pbt, 31/1/17.

  1. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Chắc các bạn... đến cái tuổi cập kê này rồi cũng có tán đâu đó một vài cô em rồi. Cái chuyện mà sáng tạo ra chuyện cười thì rất giỏi nhưng đôi khi bê truyện cười đi kể cũng có sao đâu. Riêng Peter thích nhất là xào nấu truyện của người khác... diễn tài lắm. :laugh:
    Nếu muốn phá vỡ cái không khí căng thẳng lúc chưa biết nói gì chẳng hạn các bạn có thể nói : Em nghe truyện cười không anh kể, tự nhiên nhớ về truyện cười hôm anh tình cờ đọc được...

    Chúng ta cùng nhau đóng góp truyện cười mà mỗi cá nhân có được nhé... không cần quan trọng nguồn gốc xuất xứ, tác giả... miễn sao có yếu tố gây cười và không được dài quá, vì kể chuyện cười mà dài quá gái nó ngủ thì cười 1 mình à.
    Các bạn có thể copy trên mạng cũng được nhưng cần chú tâm đến cái gọi là "tán gái" nhé. Thu hẹp phạm vi truyện có thể kể cho gái nghe, vừa tế nhị, ấn tượng, gây cười, tinh tế...

    Hạn chế chủ đề chính trị...và bất tế nhị, chửi thề...


    Mình ví dụ trước nhé:

    Có 3 nước tham gia tranh tài cuộc thi vắt sữa bò quốc tế, trong đó có Mỹ , Pháp và Việt Nam.
    Anh chàng người Mỹ vào thi đầu tiên, khi tiếng chuông hết giờ vang lên anh bê ra 6 thùng sữa. Và Khán giả vỗ tay tán thưởng
    Tiếp theo là anh chàng người Pháp, khi tiếng chuông hết giờ vang lên anh bê ra được 8 thùng sữa. Khán giả reo hò ầm ĩ.
    Tới lượt anh chàng Việt Nam, khi tiếng chuông hết giờ vang lên, mặc dù rất cố gắng nhưng anh cũng chỉ bê ra được có 2 thùng sữa. Khán giả ồ lên thất vọng.
    Anh Việt Nam cáu quá chửi: " Mẹ cha thằng nào dắt con bò đực vào đây thế này" --> Tất cả khán giả đều bật dậy vỗ tay như điên dại.
    Vâng, và kết quả là Việt Nam của chúng ta vô địch tuyệt đối.
     
    Quan tâm nhiều
    Đang tải...
  2. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ?
    Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.
    Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu: * Bác khiêm tốn thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!!

    Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
    Nàng : Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) người con trai lại mở mắt, như anh vừa rồi?
    Mình : : Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...


    2 SV ĐH nôg nghiệp 1 thi xong ra hỏi nhau:
    - Mày bốc phải câu gì?
    - Tao bốc phải “phân chuồng”
    - Thế thì ngon quá, tao bốc phải “phân bắc” không nuốt nổi


    Chuyện tổng thống 1:
    Một ngày trời cao trong xanh, sương sớm long lanh, cành lá rung rinh tổng thống, phó tổng thống cùng ông ngoại trưởng nổi hứng phởn leo trực thăng bay vòng quanh đất nước.
    Vị ngoại trưởng cao hứng rút ra tờ một 100 nói: Chà, bây giờ nếu tôi mà thả tờ 100 này xuống kia, chắc chắn sẽ có một người nhặt đc và vui mừng.
    Phó tổng thống cũng không vừa: đùa chứ bây giờ mà tôi thả 10 tờ 10 đồng này xuống thì chắc chắn sẽ có tận 10 người vui mừng.
    Tổng thống cười khẩy: còn nếu giờ tôi mà thả 100 đồng xu 1 đồng này xuống thì sẽ có 100 người vui mừng đấy hahah

    Đến lúc này anh phi công mới nói: xin các bố, nếu các bố không ngồi yên cho con bay, con thả các bố rơi thì lúc ấy cả nước sẽ vui mừng đấy ạ
     
    Đức Thanh thích bài này.
  3. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao. Bác sĩ vội chạy ra và bảo:"Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi":eek:h: . Một bệnh nhân bảo: "Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ". Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: "Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi". Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: "Cái trái kia sao không rụng đi". Bác sĩ hoảng quá bèn đáp:"Tôi...tôi còn xanh":cry: . Các bệnh nhân phấn khởi hò reo: "Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể đôi rụng cái trái xanh kia đi"...:shot:
    Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới.:tire:



    ---------------


    Hai vợ chồng nọ đang cãi nhau, người chồng giận quá liền quát
    " Cô nghĩ cô là mẹ tôi hả "
    ngừoi vợ " Ai bú sữa tôi thì thằng đó là con tôi"
    Thằng con vừa đi học về , nghe lỏm được liền chen vào " Thôi bố ơi, mẹ nói đúng rồi đó, đừng cãi nhau nữa"
    Ông bố bực quá, mắng con " Mày nghĩ mày là anh tao hay sao mà dám nói thế hả"
    Thằng con trai "Không biết được, thằng nào cai sữa sau thì thằng đó làm em "


    -----------------

    Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
    Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
    Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
    Nàng: Tại sao kỳ thế ?
    Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

    -------------------

    Ngày xửa ngày xưa, trong một khu rừng nọ, có một thỏ mẹ và 3 thỏ con sống với nhau rất hạnh phúc. Một hôm, trong nhà hết sạch thức ăn rồi, mà thỏ con thì đói lắm. Thế là thỏ mẹ phải đi kiếm thức ăn, trước khi đi thỏ mẹ dặn: Các con phải ở nhà đấy nhé, nhớ là không được mở cửa cho người lạ. Các thỏ con vâng lời, ở nhà ngoan ngoãn đợi. Thỏ con đợi lâu, rất lâu mà vẫn không thấy thỏ mẹ về. Đói bụng và sốt ruột quá, chúng đi tìm thỏ mẹ.
    Thỏ mẹ về nhà không thấy các con đâu, sợ quá, bổ nhào đi tìm. Thỏ mẹ đi tìm xa thật xa, lâu thật lâu mà vẫn không thấy các con, thỏ mẹ buồn tới phát khóc.
    Chợt thỏ mẹ thấy bác cáo. Thỏ mẹ hỏi bác cáo:
    - Bác cáo ơi, bác có thấy các con của tôi đâu không?
    Bác cáo đáp:
    - Có, tôi có thấy.
    - Bác làm ơn chỉ cho tôi với.
    Bác cáo ậm ừ:
    - Làm gì có chuyện dễ dàng như thế, cô phải cho tôi hôn 1 cái đã.
    Quá thương con, thỏ mẹ đành đồng ý cho bác cáo hôn.
    Bác cáo chỉ đường, thỏ mẹ đi theo, đi lâu thật lâu vẫn chưa thấy các con. Bỗng thỏ mẹ gặp bác Sói, thỏ mẹ hỏi bác Sói:
    - Bác sói ơi. Bác có thấy các con của tôi đâu không?
    Bác sói đáp:
    - Có, tôi có thấy
    - Bác làm ơn chỉ cho tôi với
    Bác sói ậm ừ:
    - Làm gì có chuyện dễ dàng như thế ! Cô phải cho tôi hôn 1 cái đã.
    Quá thương con, thỏ mẹ đành đồng ý cho bác sói hôn.
    Bác Sói chỉ đường, thỏ mẹ đi theo, đi lâu thật lâu vẫn chưa thấy các con. Bỗng thỏ mẹ gặp bác Hổ, thỏ mẹ hỏi bác Hổ:
    - Bác Hổ ơi, bác có thấy các con của tôi đâu không?
    Bác Hổ đáp:
    - Có, tôi có thấy
    - Bác làm ơn chỉ cho tôi với
    Bác Hổ ậm ừ:
    - Làm gì có chuyện dễ dàng như thế, cô phải cho tôi hôn 1 cái đã.
    Quá thương con, thỏ mẹ đành đồng ý cho bác Hổ hôn.
    Bác hổ chỉ đường, thỏ mẹ đi theo, thỏ mẹ băng qua 1 cánh rừng, băng qua 1 đồng cỏ, đến một mặt hồ. Bỗng dưng thỏ mẹ thấy…Bất ngờ im lặng.Gái sẽ hỏi”sao a ko kể tiếp đi”
    -E có muốn biết kết thúc truyện ko?
    -có.a kể đi
    -Làm gì có chuyện dễ dàng như thế,e phải cho a hôn 1 cái đã
    gái sẽ giận đấm vài cái rồi các BẠN sẽ cầm tay gái nhìn thẳng mắt gái và:sure:
     
    Manhtan.1991 thích bài này.
  4. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Nhân chuyện tổng thống, mình cũng có đọc 1 chuyện trc đây, chỉ dùng nếu mà target có quan điểm thoải mái về tự do, dân chủ blah blah:

    Anh thấy nước mình cứ làm quá lên về quyền tự do ngôn luận này nọ. Em có biết là nước mình về độ dân chủ cũng phải ngang tầm Mỹ trở lên k? Để a nói cho mà biết, ở Mỹ á, nếu 1 thằng ra trước nhà trắng hét lên: "đm thằng Obama", nó chẳng làm sao, chả ai bắt bớ bỏ tù nó cả.

    Bên mình cũng như vậy đó, bh a và em cứ thử ra trước phủ chủ tịch, cùng nhau hét:....."Đm Obama" xem, cũng k ai bắt cả đâu :p
     
  5. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Giữa trưa 2 giờ văng vẳng tiếng rao: "ai bánh mỳ đê, bánh mỳ nóng hổi đây"
    Một bác gái: "bánh mý đâu, nóng giòn không"
    Rao bánh:"ngon lắm u ạ"
    Bác gái: "uh thế ra chỗ khác mà rao cho con bác ngủ"
    tiện thì kể tiếp luôn:
    Một giọng gọi: "bánh mỳ ơi"
    Rao bánh: "bánh mỳ đây"
    Giọng tiếp: "tao đố mày biết tao ở đâu đấy"
    ...... một sêri chuyện tiếp theo về việc trêu bánh mỳ, trêu chủ quán nước, quán phở ;) Recommend các bạn là nên nhớ truyện cười theo trường từ vựng sẽ giúp kể nhiều chuyện một lúc, đẩy cảm xúc của gái lên cao ;) đến lúc gái mà hứng rồi thì đùa nhạt gái cũng cười hết thấy Tổ quốc. Ấn tương của nàng về bạn sẽ là một người vô cùng thú vị, hài hước, có trong bụng một rổ chuyện cười :)) Áp dụng đi.
     
  6. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Trong một buổi tiệc liên hoan của công ty. Boss bự tập hợp tất cả đàn ông lại bảo:
    - Ai sợ vợ đứng một bên

    Tất cả kéo sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 người đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ"
    Boss lại gần vỗ vai anh ta và nói:
    -A đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ...Vì sao a lại không sợ vợ?
    A nói:
    -Dạ,vợ tôi dặn không được tụ tập ở chỗ đông người:pudency:

    ----------

    Một ngày đẹp trời nọ A dụ B bắc thang trèo lên sân thượng ngắm cảnh, chẳng may do sơ ý B làm rơi cái thang xuống đất, đang trong lúc bí quá A nhìn thấy một đống shit ở dưới liền bảo B: " Mày thử nhảy xuống xem đống shit kia ngập đến đâu ". Sau một hồi suy nghĩ B liền nhảy xuống và gọi với lên " đến mắt cá chân thôi anh ởi". A hí hửng nhảy xuống thì đống shit ngập đến tận cổ, tức quá chửi thằng B " thằng cờ hó, sao m bảo đên mắt cá chân thôi". B gãi đầu gãi tai " Nhưng mà em nhảy cắm đầu xuống đất mà anh ":D

    -----------

    Serie truyện sinh viên cho các bạn đang mài đít trên ghế giảng đường giống mình:
    Truyện 1:
    Sinh viên bọn anh mà sướng cái nỗi gì, trông nhàn hạ thế thôi- đến mùa thi mới biết mặt nhau.
    Anh có thằng bạn học sinh vật học - hôm đi thi nó bị thầy gí cho một cái lồng chim, trong đó có 3 con chim bị bịt kín toàn thân, lòi ra mỗi đôi chân.
    Thầy hỏi nó: "Cậu hãy nói ngay tên của 3 loài chim này ngay cho tôi, chỉ bằng cách nhìn vào chân của chúng"
    Không trả lời đc câu hỏi, nó cay cú bỏ đi về. Thấy thế giáo sư gọi giật lại: "ê anh kia, không làm đc thì phải nói tôi biết tên tuổi như nào tôi còn ghi điểm chứ!"
    Lúc này nó mới tức quá, vắn quần lên đến đầu gối: "đây, chân tôi đây, thầy đoán đi!"

    ___________________________

    Truyện 2:
    Em thấy đấy, đời sinh viên nhiều lúc nó oái ăm như thế. Bọn anh có muốn đâu, nhưng vì không muốn đời xô đẩy nên bọn anh phải tự ... sa ngã.
    Hôm thi môn cuối, anh còn bao nhiêu thứ cần viết trong khi đã hết giờ, cố mãi mới viết xong thế mà ông giám thị chả chịu cho nộp bài gì cả- lấy cớ là anh làm bài quá giờ.
    Khổ thế, làm quá có nửa tiếng thôi mà ổng cũng làm to chuyện. Anh cú quá hét lên: "Thầy có biết tôi là ai không hả?"
    "Không, cậu là...".
    "ồ, vậy thì tốt" - Anh mỉm cười, dúi mấy tờ của mình vào đống bài thi rồi ù té chạy
     
  7. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    :byebye: câu chuyện có thể cải biên khúc cuối cho thiên biến vạn hóa và sử dụng lần 2 với gái , như sau ( sử dụng khi gái đã nghe trường hợp 1 rồi )

    Kể lúc đầu y chang như trường hợp 1 , gái sẽ hỏi sao a kể lại rồi mà thì bạn sẽ nói , e cứ nghe đi chưa gì mà đã bảo truyện cũ , cái này hoàn toàn mới nhé , bây giờ là đố e chứ ko có kể chuyện nữa .v.v.

    Bác hổ chỉ đường, thỏ mẹ đi theo, thỏ mẹ băng qua 1 cánh rừng, băng qua 1 đồng cỏ, đến một mặt hồ. Bỗng dưng thỏ mẹ thấy....
    Đàn con của mình nhưng lần này thật kì lạ , thỏ mẹ đếm đi đếm mãi vẫn ko thấy đàn con của mình vẫn thiếu 1 con thỏ út ngây thơ , thỏ mẹ tìm xung quanh mà vẫn không thấy , chợt thỏ mẹ sực nhớ đã biết con thỏ con Ngây Thơ nhất của mình ở đâu rồi .

    Vậy theo em con thỏ đó ở đâu , nếu gái ko biết mà đòi mình trả lời thì lại tiếp tục '' Làm gì có chuyện dễ dàng thế ... '' :sure:

    Câu trả lời chỉ sử dụng khi đã hôn xong còn ko thì ko đc trả lời nhé phải chờ gái thua : Con thỏ đó ngồi kế bên a nè ( Sau khi gái đã cho bạn :-* mà vẫn còn muốn câu trả lời )
     
  8. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Truyện 1: Quyết không sợ vợ

    Thấy chồng đang sửa soạn chuẩn bị ra ngoài, cô vợ liền gằn giọng: "Anh yêu! Hôm nay anh ở nhà trông con nhé"

    Anh chồng luống cuống trả lời:

    - Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè.
    Cô vợ liền quát:
    - Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi.
    Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp:
    - Tôi sợ gì mà tôi không ở nhà cơ chứ.

    -----------------

    Trong một trại tâm thần, có 1 bệnh nhân đang ngồi bên cái giếng cạn và đếm:"1..2..3...1...2..3..." Bác sĩ đi ngang qua thấy hiếu kì lại ngồi kế bên giếng xem. Tức thì có 1 thằng khác đang núp lùm chui ra xô ông bác sĩ xuống và đếm:" 1..2..3..4...1..2..3..4":sogood:

    -----------------

    Girl: Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
    Boy: - Mẹ em tốt thật!
    .
    .
    .
    Girl: - Mẹ em bảo làm như vậy là sỉ nhục con chó nhà em!
    Boy: %@#$&*&%%******:shot::brick::cry:

    -----------------

    Trong cuộc thi thuần hóa & điều khiển voi đực có ba nước tham gia tranh tài là : Mỹ, Nga và Việt Nam.
    Vòng 1 là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
    Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té.
    Mỹ mở nhạc dance cho con voi nhảy, nhưng nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
    Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, cầm búa táng thẳng vào "chỗ ấy" của con voi...thế là nó nhảy như điên.
    Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu.
    Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng ko ăn thua.
    Việt Nam nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" ... vn lại vô địch
     
  9. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang.
    Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn.
    Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê.
    Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn." :D

    ------------

    Lời thú tội chân thật

    Có 4 bà xơ bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

    Chúa hỏi bà thứ nhất:
    - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
    - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
    - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
    Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ hai, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
    Khi bà xơ thứ ba vừa định bước lên thì bà thứ tư từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ ba ra và đứng vào vị trí rửa tội.
    - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ tư.
    - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

    ----------------------
     
  10. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Boy: A đố e câu này nhá: có 1 con thỏ ngọc đi tìm cỏ non sau 1 trận cháy rừng, nó gặp a thỏ nâu. Thỏ ngọc nói:
    -a thỏ nâu biết ở đâu có cỏ non ko ạ?
    -THẾ BÂY H MUỐN BJK KO? Ngủ với a đi rồi sáng mai a chỉ cho
    Thỏ ngọc ok vì nó đang đói. Sáng hôm sau thỏ nâu trốn mất. Thỏ ngọc tức lắm. Nó lại đi hỏi a thỏ đen
    -a thỏ đen biết ở đâu có cỏ non ko ạ?
    -THẾ BÂY H MUỐN BJK KO? Ngủ với a đi rồi sáng mai a chỉ cho
    Thỏ ngọc lại ok. sáng hôm sau a thỏ đen cũng trốn mất
    Lần thứ 3 a thỏ xám cũng vậy. 1 tuần sau thỏ ngọc có bầu. Hỏi thỏ ngọc đẻ con màu j?
    Girl:trắng
    Boy : sai!!
    Girl:đen
    Boy:confuse:ai
    Girl:4 màu
    Boy: sai
    Girl: e chịu thua đấy
    Boy: THÊ BÂY H CÓ MUỐN BJK KO
    Muốn bẫy em khó lắm :laugh:)))) , em không ngố + ngây thơ như con thỏ mẹ đâu
    Bẫy cái gì mà bẫy. Em toàn nghi ngờ người gương mẫu. Thôi để anh trả lời luôn. (mặt nghiêm túc), thỏ mẹ y, nó đẻ ra thỏ con mầuuuu ... (ghé sát người một chút, cô ta sẽ hướng mặt về phía bạn, tận dụng cơ hội hôn luôn vào má rồi :stick: ). Nếu cô ta đánh thì bạn nhớ hét toáng: " thỏ mẹ mưu sát chồng ruột, thỏ mẹ mưu sát chồng ruột".
     
  11. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Đang nửa đêm nàng bỗng nhận được điện thoại!!! đầu bên kia 1 giọng nói ấm áp vang lên! . . .
    -Em ngủ chưa vậy? . .
    giọng nàng uể oải:
    - Em đang ngủ anh àh!
    - Tỉnh ngủ chưa anh có chuyện quan trọng nói với em! . .
    - rùi có chuyện gì vậy anh?
    - Chúc e ngủ ngon!!=))

    -------------

    Đường nào cũng chết


    BạnGái: Anh Thấy em có mập không
    BạnTrai: Không
    BạnGái: Anh nói dối em ghét anh
    BạnTrai: có
    BạnGái: Sao anh dám chê tui tui ghét anh

    Ai là kẻ ngốc???

    A hỏi E:
    A: Theo E thì người như thế nào bị gọi là kẻ ngốc?
    E: Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói nhưng người khác không hiểu. A có hiểu không?
    A: KHÔNG!!!



    Dẻo mồm

    Vợ cằn nhằn chồng:
    - Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
    - Anh làm vậy vì em thôi.
    - Tại sao lại vì em?
    - Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
    - Chứ còn anh đi nhậu?
    - Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.




    Mua thiếu

    Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi:
    - Hướng dẫn sử dụng đâu anh?



    ĐỈNH CAO CỦA...VÔ DUYÊN!

    Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào.

    Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:

    - Anh bị câm à?

    - Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.

    - Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!

    - Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.

    - Đồ vô duyên!

    Bà kế bên lên tiếng:

    - Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!

    Anh chàng:

    - Con quỷ già này nói đúng đấy!

    Bà kế bên:

    - Đúng là đồ vô duyên!

    Lái xe:

    - Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?

    Anh chàng:

    - Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ!

    -...!!!



    Châm Chích Ngôn

    Tự hào -hãnh diện từ bàn tay trắng , ta tạo nên ... vô số nợ .
    - Ai cũng tưởng em điên , chứ thực ra em điên lắm !!!
    - Thất bại vì ngại thành công ...
    - Đừng bi quan , trong cái rủi nó còn có cái xui ...
    - Đẹp trai , nhà giàu , có ... xe đạp riêng .
    - Đánh nhau là tinh thần thể thao . Đạp nhau xuống ao lại là tinh thần bơi lội ...
    - Không cần mình đẹp ... Chỉ cần người khác xấu .
    - Có khi nào trên đường đời tấp nập . tui zô tình vấp phải bịch KIM CƯƠNG .
    - Ngu không phải là cái tội, mà cái tội là không biết mình ngu !
    - Sống là phải cho đi ! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có,
    rồi hối hận nhận ra đòi lại sẽ rất khó !
    - Không bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá.



    Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn

    Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là nữ cảnh sát giao thông.

    - Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?

    - Rất không thoải mái!

    - Anh có thể nói rõ hơn?

    - Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm.



    Cái gì ra cái đó

    - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
    – Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
    – Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó


    Lấy chồng có khác!


    Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng.
    - Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế. Lấy chồng có khác!
    - Khác nhiều chứ! Anh ấy còn chịu khó hơn cả mẹ cơ!


    Để lần sau


    Người chồng phàn nàn vợ của mình:
    - Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?
    Người vợ trả lời:
    - Lần sau em học.


    Dành cho đàn bà

    Có anh bợm nhậu đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ.

    Một bà ở trong đó thấy anh ta nên nói:

    - Ở đây dành cho đàn bà!

    Anh ta cứ tự nhiên mở khóa quần và nói:

    - Cái này cũng dành cho đàn bà.


    Lời dặn dò tế nhị

    Trước khi chồng đi du lịch, chị vợ dặn đi dặn lại:
    - Anh yêu, anh nhớ đừng phí tiền vào những thứ mà mình được miễn phí ở nhà nhé!



    Bệnh Tình

    Chăm sóc người yêu ốm nặng, chàng nhỏ nhẹ hỏi:
    -Em thấy trong người thế nào?
    Nàng:
    -Mấy hôm nay anh bớt xạo, thần kinh em đã ổn định dần,
    đỡ co giật, tai đỡ nhức, máu đỡ tăng.



    Chồng đang xem đá banh thì vợ giục:
    -Anh ơi, đi rữa chén đi!
    -Đó không phải việc của đàn ông! chồng đáp.
    -Thế hả? Vậy thì vào phòng lên giường ngay,
    tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
    -Thôi được rồi! Để anh đi rửa chén.



    Có chu' chim non chim nho nhỏ ..


    Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .
    Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
    _Có con chim nho nhỏ..Rất bực mình,chàng trai quát :
    _ Thế này mà nhỏ á …
    Xấu hổ,cô gái đáp lại :
    _ Khốn nạn
    _ Cái gì ??? Bốn lạng á … ít nhất nửa cân nhá !!!



    Cơm không ăn thì gạo còn đó

    Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra.
    Được một lát, chàng khó chịu;
    - Em sao thế?
    - Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...
    - Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...



    Lương tăng nhanh

    Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị
    một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.
    Cô gái khó chịu kêu lên;
    - Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ vào tôi thế?
    Anh chàng thì thào khe khẽ;
    -Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông qúa tôi không dám
    đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.
    Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên;
    -Này này, sao lương anh tăng nhanh thế??=))


    Đa số đàn ông đều đểu

    Bệnh viện T.D tiếp nhận một bệnh nhân nam đầy vẻ bức bí, anh ta than phiền với bác sỹ rằng mấy tháng nay bị cô vợ từ chối quan hệ.

    Sau khi khám kỹ lưỡng cho anh này, bác sỹ dặn anh ta đưa vợ đến khám.
    Đúng hẹn, một phụ nữ khá xinh đẹp xuất hiện, chị thú nhận nguyên nhân với bác sỹ: “Tôi bị mất trộm xe, nên mấy tháng nay phải đi làm bằng xe ôm, nhưng tôi cũng không có tiền trả và anh xe ôm hôm nào cũng hỏi:
    - Hôm nay chị trả tiền xe cho tôi hay ta tính sao đây?
    Và tôi đành phải chiều để anh ta trừ nợ. Vì vậy hôm nào tôi cũng tới công sở muộn giờ, sếp khiển trách và dọa tôi:
    - Cô nghỉ việc hay ta tính sao đây?
    Và tôi lại phải “tính sao đây” với sếp để không bị mất việc làm. Rồi cuối mỗi buổi chiều đi làm về tôi lại phải đi xe ôm và thế là… Khi về đến nhà tôi đã quá mệt mỏi vì mỗi ngày 3 bận “tính sao đây?” nên tôi trở nên lãnh cảm với chồng, chẳng còn thiết gì chuyện ấy nữa. Bác sỹ bảo tôi phải làm gì bây giờ?”
    Bác sĩ ngẫm nghĩ một lát và cười nói:
    - Bây giờ tôi sẽ tiết lộ nguyên nhân cho chồng chị hay là ta tính sao đây?

    (Sưu tầm)
    optipus, 6/7/13
     
  12. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Nhiều lúc lảm nhảm cũng có cái hay đó chứ :)
    Cái này copy lâu lắm rồi bây giờ lục lọi thấy hay post lên cho vui, dùng đúng lúc đúng chỗ gái nó cũng phải phì cười ý nhỉ

    1 Chị tôi lớn tuổi hơn tôi. Mẹ tôi lớn tuổi hơn tôi rất nhiều
    2.Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn... rùa, bay cao hơn... chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá
    3.Tất cả đều có thể, trừ những thứ không thể!!!
    4.Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ không biết mình xấu
    5.Đừng bao giờ xem tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy
    6.Nguyên tắc của tôi là:"Điều 1 : tôi lun lun đúng. Điều 2 : nếu có sai thì hãy coi lại điều 1
    7.Quay đầu là bờ...Ai ngờ làbiển..ặc
    8.Xấu không chịu được. Mãi về sau mới chịu được
    9.Thà khỏe mạnh trong một gia đình giàu có và hạnh phúc, còn hơn ốm yếu trong một gia đình nghèo nàn và bất hạnh
    10.Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không. Đó chính là... kẻ thù của bạn
    11.Tôi sẽ giúp bạn bỏ một thói quen xấu... Đó là thở!
    12.Không cần mình đẹp .Chỉ cần người khác xấu.
    13.Đời là bể khổ mà chúng sanh thì... không biết bơi!
    14.Theo lý thuyết thì lý thuyết không khác với thực tế là mấy, nhưng theo thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.
    15.Sợ thì không sợ nhưng mà ... lo!
    16.Ta về ta tắm ao ta, dù trong dù đục ao là ... cái ao.
    17.Ốm ốm vậy chứ em...yếu lắm
    18.Thứ gì mua được bằng tiền thì thứ đó ... RẺ !
    19.Đừng bi quan, trong cái rủi nó còn có cái xui…
    20.Dân ta phải bít sử ta. Cái gì hem bít thì ... tra Google
    21.Tình yêu là vĩnh cửu. Trong tình yêu, thứ duy nhất có thể thay đổi đó chính là người yêu.
    22.Quẳng gánh vui đi và lo sống.
    23.Đi một ngày đàng... mất 10.000 tiền cơm
    24.Ai cũng tưởng em điên, chứ thực ra em điên lắm!!!
    25.kiến tha lâu có ngày...mỏi cẳng
    26.Khổ quá, sướng không chịu nổi
    27.Tui có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ....... trừ sự cám dỗ
    28.Rõ ràng là trên đời này không có gì là rõ ràng
    29.Hai chân song song thì gặp nhau ở ...Bẹn !
    30.Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.
    31.Cách tốt nhất để giữ lờihứa là đừng hứa gì cả.
    32.Ơ... bạn đúng là càng lớncàng... nhiều tuổi.
    33.Tự hào từ bàn tay trắng, ta tạo nên ... vô số nợ.

    Khi bạn yêu điều gì, hãy để nó tự do. Nếu nó trở lại, nó sẽ mãi mãi thuộc về bạn. Nếu nó không trở lại, ngay từ đầu nó đã không phải là của bạn rồi.
     
    winwin thích bài này.
  13. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Truyện 1:
    Ngày xưa a học cấp 3 ấy, hồi đấy tầm lớp 11. Nhà a cũng khá gần trường nên a với thằng bạn a toàn đi bộ đi học.
    Nói qua về thằng bạn anh thì nó khá đẹp trai, lại giỏi văn nghệ nên khá nổi ở trường, nhiều cô mê.
    1 hôm anh với nó đang trên đường đi học thì có 1 cô bé đạp xe lên dừng trc mặt bọn anh. Cô bé dựng xe rồi lột hết quần áo rồi nằm vật xuống bãi cỏ vệ đường bảo với thằng bạn anh:
    - Em yêu anh. Em có thể cho anh tất cả, kể cả thứ quý giá nhất của em.
    Lúc đấy anh vs thằng bạn anh khựng lại. Bọn anh lúc đấy cũng học lớp 11 rồi, cũng hiểu biết lắm chứ. Anh với thằng bạn anh thì ko có chị em gái gì cả.
    Quần áo của bé kia thì lại nhỏ, nên lúc ấy anh khuyên thằng bạn anh lấy cái xe. Cô bé bảo cho nó hết, kể cả thứ quý giá nhất mà. anh nghĩ đấy là cái xe đạp :))

    ==================

    Truyện 2:
    Trước a có đi học thêm ở trung tâm suốt. Ngồi trên anh có 1 cô bé xinh lắm.
    Một hôm đang học thì cô bé dúi cho anh 1 mẩu giấy. Anh mở ra xem thì bên trong ghi:
    - Mình thích cậu!
    Em ko tưởng tượng đc lúc đấy anh vui thế nào đâu. Anh thích cô bé lâu rồi mà chưa dám nói.
    Anh đang định nở 1 nụ cười, chớp mắt vài cái đáp lại cô bé thì cô bé bảo:
    - Anh chuyển mẩu giấy cho anh bên cạnh hộ em!
    Lúc đấy anh vừa hụt hẫng, vừa bực. Vò nát tờ giấy ném vào thằng ngồi kế.
    Nó ngơ ngác ko hiểu gì và mở ra xem. Cũng như anh, xem xong nó tủm tỉm cười rồi quay sang anh:
    - Thích tôi sao bây giờ mới nói. Tôi cũng thích ông lâu rồi mà ngại =))
     
  14. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Mình nghĩ các bạn nên dừng lại việc sưu tầm các câu chuyện cười, vì đa số những câu chuyện ấy chỉ gây cười được cho cánh đàn ông.

    Một ví dụ có thể gây cười cho 1 nhóm con gái (ko phải là tất cả và chỉ nên áp dụng trong giai đoạn hòa hợp hoặc tiền quyến rũ.):

    Đi xe trên đường, nhìn thấy cặp đôi phía trước, gái ôm zai, zai đặt tay lên đùi gái:
    GÀ : Em thấy cảnh tượng phía trước thế nào.?
    CÁO : Cảnh gì cơ.?
    GÀ : Kia kìa, đôi đang đi phía trước ấy, biển 89-K6, 0216
    CÁO : Thấy rồi, sao nữa
    GÀ : Em có biết tại sao trong một số trường hợp khi đi xe, con trai lại đặt tay lên ... ùi bạn gái thế kia không.?
    CÁO : Em chưa nghĩ ra (hoặc Dê quá hay : em thấy thật khó hiểu)
    GÀ : Theo một báo cáo khoa học về tâm lý mà anh được đọc thì hành động đó là để lấy năng lượng giúp xe chạy tốt hơn hoặc là để giữ thăng bằng giúp xe chạy ổn định.
    CÁO ..... Thật á. (biết là nói điêu rồi nhưng vẫn muốn nghe tiếp).
    GÀ đảo nhẹ tay lái và thốt lên : Giờ thì em đã hiểu tại sao chiếc xe của anh thỉnh thoảng nó lại bị chao đảo rồi chứ ... Lại còn sắp hết xăng nữa mới gay go này. Làm thế nào để tiếp thêm năng lượng đây.?
    CÁO nhéo ngay cho 1 cái vào mạng sườn hoặc đấm nhẹ : Năng lượng thế này có đủ không.?
    GÀ : Á aaaa ..... Đủ , đủ ... đủ rồi.
    CÁO còn nhéo thêm cho mấy cái nữa rồi cười khúc khích.
    CÁO : Cho đáng đời.
    GÀ : Hic ... Thế này chắc anh phải đi bảo dưỡng trước cái xe mất thôi. Em .... thật là ko thương hoa tiếc ngọc gì hết.
    CÁO : Eo, anh mà là hoa ngọc á, có mà là trâu bò thì có. Toàn tìm cách bắt nạt em thôi.
    GÀ : hì hì ... Thôi được rồi, thế thì em là hoa, anh là ngọc được chưa. Một viên ngọc to đùng nằm trơ trọi giữa bờ cát mênh mông trắng xóa
    CÁO : Em nghe có mùi dưa bở ai bán quanh đây. Thôi, anh lái nhanh nhanh lên, sắp mưa rồi đấy.
     
  15. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Phần 1 :
    Em cao mét bn?
    Em thấp lắm anh ạ, cao có mét 55 thôi
    Anh nghĩ em rất cao đấy chứ, có lẽ phải mét 8
    Anh cứ đùa em, trông thế này mà bảo mét 8
    Em biết người ta đo chiều cao của ngọn núi thế nào ko?
    ???
    Là tính từ mặt nước biển
    Em cao mét 8 so với mặt nước biển đó =))

    ----------

    Phần 2:
    Quê em ở đâu vậy?
    NĐ, còn anh?
    Em hỏi quê nội hay quê ngoại anh?
    ...dạ quê nội ?
    Nội có quê ông nội và quê bà nội, em hỏi quê nào ?
    quê ông nội ??
    Thế em hỏi quê nội hay quê ngoại của ông nội anh nhở?
    :eek:h: rốt cuộc a sinh ra ở đâu nào?
    Mẹ anh nói anh sinh ra ở... nách em ạ :chaymau:
     
    Manhtan.1991 thích bài này.
  16. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    Đố em câu này, "đố thiệt nha". Có 1 bà già cõng đứa nhỏ qua cầu, vậy hỏi bà già đó bao nhieu tuổi??
    ... đợi em nó chịu thua rồi em trả lời: 71 tuổi :sogood:, gái hỏi tại sao, a e cứ trả lời: bã gần nhà anh :byebye:


    -------------------

    Có 3 ông :1 Việt Nam, 1 Mỹ, 1 Nga khoe khoang về nước mình
    Ông Mỹ khoe: nước tôi vừa phát minh ra tàu vũ trụ có khả năng bay sát sàn sạt mặt trăng. Ông Nga, Việt Nam trợn mắt " làm gì có chuyện đó"
    Ông Mỹ " nói thế cũng phải cách 5cm"
    Đến lượt ông Nga khoe: nước tôi vừa sản xuất ra tàu ngầm đi sát sàn sạt đáy biển. Ông Mỹ , Việt Nam giật mình " khoác lác, làm gì có chuyện đó"
    Ông Nga " nói thế cũng phải cách 5cm"
    Đến lượt ông Việt Nam, nghĩ mãi ông ta nói: nước tôi có 1 bà đẻ bằng rốn. Ông Nga, Mỹ hét lớn " không thể như thế được"
    Ông Việt Nam " nói thế cũng phải cách 5cm" :byebye:


    -----------------
    Nhà hàng xóm có cô bé mình thích, một hôm nhà cô bé lắp wifi và đặt mật khẩu đàng hoàng. Mình tên Duy nên thử gõ mật khẩu là "emyeuduy" thì lộn cái bàn, vào được luôn các bác ạ. Hôm sau mình mới sang nhà hỏi "ai dặt mật khẩu". Em ấy thẹn thùng trả lời "anh trai em".

    ---------------

    Trong 1 lớp học buồn ngủ, cô giáo thông báo với các em hs "Ngày mai cô bận, các em đc nghỉ nhé". Cậu hs mừng rỡ chạy ùa về nhà và nói với ông của nó rằng "ông ơi, ngày mai cháu đc nghỉ, ông dắt cháu đi công viên chơi nhé", ông nó vào nhà lấy đt ra và nt cho cô thư kí "em à, mai a bận r, khi khác e nhé". Cô thư kí thấy vậy gọi về cho chồng và nói " Anh à, cty e hủy chuyến đi công tác r, mai tụi mình đi chơi với nhau nhé". Chồng cô hốt hoảng lấy đt ra phone ngay cho cô giáo và nói "Mai vợ a ở nhà, e đừng qua nhé"....và r cô giáo thông báo lại với hs "mai các e đi học bình thường"
     
  17. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    em ơi mình chơi trò xe cứu hỏa đi
    tay anh là xe cứu hỏa, chạy đi chữa cháy này, khi nào em muốn dưng thì hô đèn đỏ nhé
    (cho tay chạy trên người TG, thích đâu chạy đó :chaymau: )
    em nó hô đèn đỏ thì bảo: xe cứu hỏa đâu có dừng ở đèn đỏ đâu em :baffle:

    Enjoy while it lasts, chơi trò này mà các bác nghiêm túc tuân thủ luật chơi thì sẽ "hãy đến bên anh lần cuối đêm nay ... rồi thôi"
     
  18. pbt

    pbt Thành viên BQT

    Bài viết:
    323
    Đã được thích:
    378
    Điểm thành tích:
    63
    Giới tính:
    Nam
    Nơi ở:
    Hồ Chí Minh
    100%
    góp vui với các bác vài mẩu chuyện sưu tầm được:

    G: chừng nào anh qua nhà em?
    M: 15 phút nữa em ơi
    p/s: nếu 15 phút sau anh vẫn chưa tới thì em xem lại tn này nhé

    -Sao anh đến trễ vậy
    -Anh bị lạc đường!
    -Lạc gì mà lạc?
    -Anh bị lạc trên con đường tình yêu

    G: Sáng lắm rồi dậy đi
    M: Dậy lâu rồi. Hôm nay phải đi khám bệnh đây này
    Dao này anh bị bệnh rồi em à
    G: Sao anh lại phải đi khám bệnh? Anh bị làm sao thế
    M: Bệnh nhớ em
    Em: Anh có dám nói thật to với cả thế giới là anh yêu em không?
    Anh: (Thì thầm vào tai em) Anh yêu em!
    Em: Em muốn anh nói thật to cho cả thế giới cơ mà.
    Anh: Không cần nói to đâu em. Vì em là cả thế giới của anh rồi.

    em :Em có bạn trai chưa
    nó : chưa sao anh
    em : uầy thế thua anh rồi anh có bạn trai rồi cơ

    Một cách để thu hút sự chú ý của con gái: Ấn "like" avata của cô ta, 5p sau ấn "unlike", 5p sau lại ấn "like" ... Liên tục như vậy vài lần trong ngày, nhiều ngày trong tuần ... cho đến khi cô ta tò mò và hỏi bạn.
    Khi đó, bạn sẽ trả lời rằng: "Anh không xác định được cảm xúc thực sự của mình là "like" em hay "love" em nữa.

    Đang ngồi cafe với gấu, chém gió một chút rồi nói:
    M: Anh kể em nghe ba câu chuyện này nhé, vừa nhạt, vừa đau, mà vừa vui ^^!
    Gấu: Ừm anh kể đi
    M: Câu chuyện thứ 1, có một cặp vợ chồng nọ ở quê, ông chồng đang cấy lúa thì bà vợ đến và bảo phải làm như thế này như thế nọ blah blah.. Ông chồng bực mình búng tay vào trán bà vợ và gắt lên: "Tôi cấy hay bà cấy"
    M: Câu chuyện thứ 2, vẫn là cặp vợ chồng nọ ở quê, ông chồng đang chặt củi thì bà vợ đến và bảo phải làm như thế này như thế nọ blah blah.. Ông chồng bực mình bùng tay vào trán bà vợ và gắt lên: "tôi chặt hay bà chặt?"
    Gấu: =.= (trong đầu nó nghĩ mình kể nhạt vê lờ ra )
    M: Câu chuyện THỨ 4, vẫn .....
    Gấu: Ơ ơ câu chuyện thứ 3 chứ anh?? Anh chứ kể câu chuyện thứ 3 mà!
    M: Búng 1 phát vào trán gấu
    Gấu: Oái, đau! sao lại búng trán [email protected]@
    M: "Anh kể hay em kể?"

    A : nghe nói 90% phụ nữ đi tắm là phải thủ dâm, số còn lại là hát một bài, em có biết bài gì ko ?
    E : bài gì ?
    A :vậy là em thuộc 90% kia rồi nên mới ko bik bài đó là bài gì

    Mình và gấu hồi mới yêu nhau
    Mình : - Trông em rất giống người yêu cũ của anh
    Em : - Thật k ? Có ảnh k anh ?
    Mình : - Có
    Liền đưa ra 1 cái gương nhỏ cho gấu , gấu cười và hiểu liền

    Dẫn gái đi chơi chỗ nào đông đông người ý. Rồi tự động nắm tay nó mà đừng hỏi gì cả dĩ nhiên nó sẽ hỏi tại sao(hoặc kháng cự blah blah) thì trả lời: "ở đây đông đúc lắm, mà anh thì không muốn lạc mất em, nên cứ để y nguyên vậy nhé!" Gái nó sẽ cảm thấy được quan tâm, yêu thương và bảo vệ

    Nếu em nhảy xuống sông thì anh sẽ cứu em chứ ?
    -Nếu anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ

    Mình: Em à, có một người luôn luôn thấy vui khi em ngủ say, người ấy cảm thấy hạnh phúc khi nhìn thấy em ngủ thật ngon, người ấy sung sướng khi thấy em ngủ yên giấc...em biết là ai rồi chứ?
    Em: Um.....anh hã
    Mình: Không,... mà là thằng kẻ trộm..

    em thì thế này, sau khi chào hỏi và nắm 1 số thông tin như tên tuổi của gái thì em troll ngay:
    em: em thích màu gì ?
    gái: em thích màu.....
    em:trời! thật à thế còn món ăn em thích?
    gái: món (...), mà sao anh ngạc nhiên thế???
    em: đêm qua anh nằm mơ thấy cụ cố (hay gì gì đó ) về thăm, cụ bảo hôm nay anh sẽ gặp 1 người con gái có duyên từ kiếp trước, dễ thương thích màu (...) và thích ăn (....) như em vậy....CÓ LẼ NÀO??????
    ============
    gái:...=)))
    em: thế tối nay 2 đứa mềnh đi chơi và đi ăn món (...) đó nhé
    gái: ưm.... đi 1 mình em ngại với sợ lắm....em có thể rủ thêm bạn dc ko ( gái rất hay dùng chiêu này)
    em: trời em đừng lo! anh có giấy chứng nhận của hội phụ nữ phường này em cứ yên tâm
     
    Đức Thanh thích bài này.

Chia sẻ trang này